Frübbå, il frullino dell’amore: accessorio messo in vendita dall’Ikea nel 2005, è un parto del famoso designer Lars Strubølen, già mente dietro il famigerato Pissi. Pubblicizzato come “Frübbå, il frullino che fa frrrrrr! Tutto quel che serve a una vera massaia!”, questo strumento è un’audace variante di un comune frullino da cucina. Esso infatti può lavorare in quattro modalità diverse, inserendo quattro testate differenti: maionese, prezzemolo, vibratore e aringhe. Nonostante la sua versatilità e l’indubbia utilità della modalità vibratore, che ha dato un po’ di sollievo agli svogliati mariti svedesi, il Frübbå non ha riscosso successo in Italia per la presenza dell’inutile modalità “aringhe”e la mancanza dell’indispensabile modalità “pummarola”.
Bamburlesque: nome di un genere di spettacoli erotici che hanno per protagonisti i panda. Il Bamburlesque consiste in uno show di ispirazione burlesque in cui questi paciosi animali vengono vestiti con pizzi, strass e guepiere e vengono fatti esibire su un palco davanti a una platea di feticisti. Ovviamente, essendo i panda in via di estinzione, tali spettacoli sono severamente proibiti dalla legge. Il fenomeno giunse all’attenzione pubblica quando, nel corso di una retata in un night che ospitava una serata Bamburlesque, fu arrestato un dirigente del WWF colto nell’atto di molestare un panda vestito di piume di dodo.
Smemoril Ricorsivo: medicinale rivoluzionario prodotto dalla malvagia multinazionale del farmaco Prutt, si tratta di un farmaco per chi soffre di disturbi di memoria. Tuttavia, l’efficacia dello Smemoril Ricorsivo è garantita solo se il medicinale è assunto solo ad orari precisissimi, e, ovviamente, chi tende a dimenticare le cose ha difficoltà a ricordarsi di prendere la pillola. E’ per questo che la Prutt suggerisce di prendere una seconda razione di Smemoril che serva a ricordarsi di prendere la prima, sempre a orari rigorosi. Inutile dire che, per chi è smemorato, la seconda pillola necessita di una terza dose del farmaco dei laboratori Prutt per rammentarne l’assunzione, e così via. Umbertino Valvassori di Sesto Fiorentino assume quotidianamente 34 pillole di Smemoril Ricorsivo, ma l’altroieri è riuscito a ricordarsi di comprare il sale grosso.
21 Comments »
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gangan!
Comment di golosino • 12 January 2010 16:59
Che succede se la massaia si sbaglia e confonde la testata vibratore con quella prezzemolo?
Comment di Serir • 12 January 2010 17:07
hey dove sta il mio commento?
Comment di serir • 12 January 2010 22:32
Era stato messo in moderazione perché avevi usato la parola “prezzemolo”. Davvero. I commentatori storici ricorderanno il perché.
Comment di xx • 12 January 2010 23:09
aha, il malvagio drago di Gardalànd!
Comment di golosino • 13 January 2010 01:01
Non voglio sapere….
Comment di Serir • 13 January 2010 10:12
quindi posso dirti merdaccia ma non posso dirti…
Comment di Serir • 13 January 2010 13:48
prezzemolo!!!!!!!!1
Comment di Serir • 13 January 2010 13:49
Ma sono ancora in moderazione????????? NOOOOOOOOOOOOOO
Comment di Serir • 13 January 2010 13:49
Serir, hai fatto tutto da solo.
Comunque, per rispondere alla domanda del commento 2, se usi il vibratore al posto del prezzemolo ottieni del prezzemolo un po’ ammaccato ma non tritato. Se usi il prezzemolo al posto del vibratore, sei scema.
Comment di xx • 13 January 2010 15:23
Non fare il finto tonto…. intendevo usare il tritaprezzemolo come vibratore…
Comment di Serir • 13 January 2010 16:40
Comunque i miei commenti non appaiono nella colonna destrica. Il tuo sito mi odia, perché?
PREZZEMOLO PREZZEMOLO PREZZEMOLO
Comment di Serir • 13 January 2010 16:47
Ragazzi, non divaghiamo e parliamo di cose serie.
Dove le hanno trovate le piume di dodo per vestire il panda?
Comment di Barbara • 14 January 2010 12:56
Ogni dirigente del WWF, nel proprio pacco natalizio, riceve un pacchetto di denti di squalo canditi, un sacco di patate di Sfruz (tuberi), un tutù di peli di uomo di Neanderthal e sessantuno piume di dodo, prese fresche fresche dall’allevamento di dodi di Walter Willy Fog (l’imperatore del WWF).
Comment di xx • 14 January 2010 13:03
Certo, la domanda che sorge ora è: cosa se ne fanno i dirigenti del WWF di tutti quei tutù di peli di uomo di Neanderthal?
Comment di xx • 14 January 2010 13:04
E’ che il prezzemolo lo hanno preso tutto le loro mogli…
Comment di Barbara • 14 January 2010 13:10
la danza rituale, quella nella quale gli anziani sacrificano un Mammut e lo danno in pasto ai nuovi assunti.
Comment di Serir • 14 January 2010 13:32
La risposta non mi soddisfa. Ci farò un post apposito per fare un po’ di volume.
Comment di xx • 14 January 2010 15:48
e io ti risponderò nella stessa maniera :-P
Comment di Serir • 14 January 2010 17:59
WWF = Wildlife We Fuck!
Comment di golosino • 16 January 2010 00:18
We were fucked!
Comment di xx • 21 January 2010 15:11