Sfogliando gli annunci di lavoro, mi capita abbastanza spesso di trovare qualcuno che cerca un contabile finito. Mi immagino la scena del colloquio di lavoro.
Prima arriva un contabile con qualche speranza. Prende posto allegro e con entusiasmo racconta di tutte le sue esperienze e di tutti i suoi sogni per il futuro. Il severo interlocutore lo inquadra subito, gli fa qualche domanda per cortesia ma è abbastanza rapido nel concludere con un “le faremo sapere” che non lascerebbe spiragli a nessuno. Ma non al nostro candidato, che però paradossalmente non vuole nessuno.
Poi tocca a un contabile incompleto. Ha un braccio solo, metà della testa, la gamba sinistra dal’attaccatura al ginocchio e quella destra dal ginocchio al piede. Purtroppo la metà della testa che ha non comprende la bocca, e il suo unico braccio non è quello con cui sa scrivere, quindi l’intervista si svolge tra l’imbarazzo degli astanti. Ci si capisce un pochino a gesti, ma il contabile incompleto capisce abbastanza in fretta che il posto non è suo. Se ne va, e la segretaria si subisce una sfuriata per la situazione difficile in cui ha messo i suoi capi.
Infine è il turno del contabile illimitato. Ci mette un bel po’ a entrare nella stanza e a sedersi (un tempo infinito, a dire il vero) e subito l’intervistatore, scrutando il suo curriculum, scuote la testa e lo rimprovera: “Mi pareva che l’annuncio fosse chiaro! Lei ci ha fatto perdere un sacco di tempo!”. Il contabile illimitato se ne fa infinitamente mogio.
E dopo tutti arriva Silvano di Camera Café. E lui viene assunto.
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Dimentichi il Contabile iperdimensionale (ha massa ed estensione variabili a seconda del piano da cui lo si guarda), il Contabile quantico (fa le stesse cose di un altro contabile quantico che sta a Ouagadougou) e il Contabile di Heisenberg (quello che sta in un ufficio chiuso e nessuno può sapere se sia vivo o morto)…
Comment di Calogero Kabuto • 6 April 2009 17:12
Non ho capito il primo tipo.
E con questo ho concluso il recupero di Pinguini nel Salotto. Sono soddisfatto.
Comment di Kumagoro • 6 April 2009 22:15
Perdincibaccolina… sono entrato nel tunnel dei contabili. Non vogliamo parlare del Contabile irrazionale, che fa il bilancio benissimo fino alla fine e poi al posto del totale ci mette un mosaico che rappresenta una mortadella? O il contabile immaginario, che… beh, ve lo immaginate?
Comment di Calogero Kabuto • 6 April 2009 22:19
Avrei detto che il contabile irrazionale fosse quel contabile che non chiude mai il suo bilancio, continuando ad aggiungere cifre dopo la virgola dell’imponibile finale. E che il contabile immaginario fosse quel contabile che permette di chiudere un bilancio che altrimenti non sarebbe possibile chiudere.
Comment di Kumagoro • 6 April 2009 22:42
Beh, il punto è che i miei contabili si contrappongo a quello “finito” (il primo, Kuma, si contrappone a chi dice “sono finito!” nel senso di “non ho più speranze”). L’iperdimensionale, quantico, di Heisemberg e irrazionale, nonché quello immaginario, non si contrappongono ad esso. E quindi potrebbero essere assunti al posto di Silvano.
Comment di xx • 7 April 2009 09:12
Kuma: felice che tu abbia recuperato, ma il cuore delle discussioni si fa sul momento, dopo non è la stessa cosa. Comunque ora tocca ai maialini. ;)
Comment di xx • 7 April 2009 09:13
Il contabile di Heisenberg mi fa molto ridere
Comment di sua sorella • 7 April 2009 09:49
(comunque dovrebbe essere il contabile di Schroedinger!)
Comment di xx • 7 April 2009 09:51
Nel dubbio, per non avere un contabile sulla coscienza, io comunque non aprirei la porta…
Comment di Botty • 7 April 2009 09:56
Aggiornamento: ho visto annunci di lavoro anche per un muratore finito e uno stampatore finito. Fanno meno ridere del contabile, ma lascio comunque per esercizio ai lettori di immaginare i colloqui.
Comment di xx • 7 April 2009 11:47
E XX 10 si contrappone a XX 6, naturalmente.
Comment di Kumagoro • 7 April 2009 14:04
Aaaaaargh! xx, c’hai ragionissima! Ovviamente mi sono sbagliato io, ma forse c’è una spiegazione.
Credo sia dipeso dal fatto che avevo visto il contabile di Heisenberg correre in corridoio. Non so dove corresse, ovviamente, e forse era già nell’ufficio del contabile di Schroedinger. Il fatto che la porta fosse necessariamente chiusa mi ha fatto confondere su chi fosse dove – e quando.
Comincio a sospettare che il contabile di Heisenberg possa avere ucciso il contabile di Schroedinger, ma non ho il coraggio di entrare a controllare.
Mi sento così confuso… Potrebbe aiutarmi un contabile razionale, ma l’unico che lavora in questo ufficio contabilità ora non c’è, perché ha un contratto part time.
Comment di Calogero Kabuto • 8 April 2009 00:40
E comunque: esistono i periti finiti? Mi metterebbero una tristezza…
Comment di Calogero Kabuto • 8 April 2009 00:42
Il perito finito esiste, ma è morto due volte. Quindi, è vivo.
Comment di xx • 8 April 2009 16:54